هذا انا ... الواجب

أنا اتبرعت وتطوعت إني اعمل الواجب دا :)) غلاسة بقي, تقليد, مش لاقيه حاجة اعملها قولوا اللي تقولوه المهم هاااااعمل الواجب ياعني هاااااعمل الواجب هااااه بقي ...

السؤال الاول

عرف نفسك..

الله السؤال دا قصير بس اجابته طويلة ... انا هبة اللة نظمي محمد نمر عبد ( في كام اسم كده بس مش حفظاهم كما اتذكر كان بنهم حمزه والله اعلم ) الحاج محمد , أردنية وافتخر ...عايشة في مصر, كاتبة ... كاتبة في ايه بقي ؟؟ علي باب الله ... مواليد 7 يناير بعتز وبفتخر جدا بيوم عيد ميلادي واي حد مواليد شهر يناير وبرج الجدي له معزة خاصة عاندي جدا ... شخصية متنعكشة ... وكل ما اروق وارتب وانسق نفسي انعكشها تاني عادي بقي اتعودت علي كده والحمد لله

************

السؤال الثانى

ما اكثر مايميز شخصيتك

جريئة

**************

السؤال الثالث

ماهى اهم نقطة تحول فى حياتك

هي حاجات كتيرة أولاً كانت مرحلة الجامعة فأجاة وانا في 3 جامعة كنت بقي دخلت الـ18 وشوفت اني كبرت وعيب اروح اللعب في الملاهي بتاعت دريم بارك دي عارفنها ... عشان كده مكنتش بطلع رحلات في الجامعة كنت بحسهم اطفال في حين اني كنت بقي بفكر في الشغل... ثانيهم واهمهم وفاة امي واني بدأت اشوف الناس علي حقيقتها بقي لان امي دي كانت عائلتي كلها الوحيدة أبويا متوفي من كنت طفلة بنت 5 شهور فا وفاة ماما وانا لسه مخلصة دراسة كان صعب ليا وانها ملحقتش تفرح بنجاحي او تخرجي او تاخد خيري اللي زرعته سنين... ثالثهم الشاب اللي ارتبط بيه علمني درس مهم جدا ان الكذابين والممثلين كتير قوي جدا وان مفيش واحد يستحق ثقه كاملة 100%

***************

السؤال الرابع

كيف دخلت عالم التدوين

بالصدفة ... انا لقيت كذا حد بيسألني انتي معندكيش مدونة ليه انتي معندكيش مدونة ليه؟؟ وانا كنت معتمدة علي الفيس بوك والاماكن اللي بكتب فيها علي النت وخلاص وبعدين عملت مدونة اسمها{ انا عايزة اخلع } كنت بحب المدونة دي جدا بس مجتش علي هواء العائلة لاني كنت بفضفض فيها واعتبروا اني بفضحهم في وقت ان مكنش عندي منفس غيرها

*******************

السؤال الخامس

ماهو اسم مدونتك وكيف اخترته

اسم مدونتي { تحت البلكونة } وهو بسبب حاجات كتيره ... اصلي ساكنة في الدور التاني وان شاء الله قريب هاعزل اللي شقة في الدور التامن فيها بلكونة وبما ان الشقة القديمة اللي انا فيها دي بلكونتها مش بلكونة اكتر ما هو منشر ... حابيت اتكلم عن حاجة من المستقبل ان من بلكونتي بقي الناس اللي تحتها هايكونوا ازاي بما اني هاكون فوق وانا تحت براقبهم وبما ان مدونتي كلها ارصاد جويه فا عشان كده بقي يعني :))

****************

السؤال السادس

صف مدونتك

مدونتي هي مدونتي لا اكتر ولا اقل ... مكان لما بحس بالوحدة بلجئ له ... لما بحس بالارهاق او اني افضفض بجري عليه ... مدونتي بقت شريك حياتي بصحي الصبح أصبح عليها ... اسلم عليها ...قبل ما انام امسي عليها ...بصراحة مدونتي بنتي ... والاب توب بتاعي هو شريك حياتي شاف كل الايام الصعبه معايا والحلوة ومتحمل ومقلش لاء برغم اني مبهدلاه وربنا ... ربنا يباركلي فيك يا رب ولا يحرمني منك يا لابي.

***********************

السؤال السابع

من هم اكتر 3 شخصيات اثروا بك من داخل عالم التدوين او خارجه

اول شخص أثر فيا هي امي طبعاً الله يرحمها ... ثانيهم مي بنت زيادة مثلي الاعلي وبسببها انا موجوده النهاردة ... ثالثهم دَانيال ستيل ... مش عارفة اخرج من شخصية فيكتوريا اللي هي ابتكرتها في رواية ( بدينة ولكن )  وشخصية كارتونية اسمها " لين " من مسلسل كارتون اسمه ليدي ليدي علمت جوايا من صغري.

حاجة كمان اضفها ... انا كل المدوينين بأثروا فيا والناس اللي بقبالهم في الواقع كمان .

*******************

السؤال التامن

ماهى طقوسك الخاصة فى الكتابة

انا معنديش طقوس خاصة ... بس عشان امخمخ لازم اعد في هدوء ... ودايما الافاكر الحلوة تجيني يا اما في الحمام يا اما وانا في الشارع في مكان غير مناسب في توقيت غير مناسب اكتر

******************

السؤال التاسع

ماهو اسلوبك المفضل فى التدوين

والله بحب اخلق لهجة جديد ... انا يعني بحب اكتب بالطريقة اللي بتكلم بيها وبالطريقة اللي بنطقة بيها عشان يتخيلوني ويحسوا انهم سامعين صوتي بحق وحقيقي يعني :))

*****************

السؤال العاشر

ما اهم ما يميز تدويناتك

ونبي معرف ... يمكن والله اعلم دمها خفيف؟؟ هاسبكم انتم تردوا ... ايه مايميز تدوينتي ؟؟

تصدقوا وانا بكتب السؤال تخيلت نفسي بقولها بطريقة ام مشمش وحاسيت اني كان لازم اسم المدونة ام مشمش مثلا :))

***************

السؤال الحداشر

ماهو تقييمك لعالم التدوين فى الفترة الاخيرة

والله انا شيفاه عالم جيد واكتر من جيد كلهم كانهم اسرة وعائلة واحدة بجد وانا سعيدة اني وسطيهم من تاني

لكن محتاج تنوع شوية لاني فاجاة مع السياسة حاسية فيس بوك وتويتر جديد.

***************

السؤال الاتناشر

ماهى اقرب تدويناتك لنفسك

بصراحة كلهم قريبين قوي مني ... وبالاخص موضوع ندون شهر كده دا اي نعم متعب وممل بس فكرني بشهر رمضان اللي بنتجمع فيه كلنا علي الفطار :)

******************

السؤال التلتاشر

استعرض اهم المواقف الطريفة اللى صادفتك مع التدوين

الله ... مره واحده داخله او واحد او ما عملت المدونة دي ودااااااخل يستفزني بس او تستفزني بس عشان اشتمه واهزقه واطلع اخلاقي البكابورت عليه وخلاص وسبحان من لمني والله

******************

السؤال الاربعتاشر

هل احدث التدوين تأير عليك ؟وكيف؟

اه طبعاً ... في ناس عرفوني اكتر وعرفة ناس اكتر ونفسيتي بقت احسن الحمد لله

*****************

السؤال الخمستاشر

اختر اى مدون ووجه له سؤال

لا انا مش هاختار حد ... انا هاسيبه تطوع ... بس المهم المتطوع يبعت لي اللينك عشان اقراه واناكفه بقي

********************

 

إني حالة

هناك كسوف في قلبي يمنعني

المضي إلي الامام

يمنعني الشعور ... يمنعني الامان

يأخذ الدفئ مني ويحرمني السلام

يحولني من روح إلي طيف

لا يجد لنفسه بين الأحياء

مكان ...

فأين كنت حين كنت إنسان؟؟؟

لو  أنك كنت هنا لما هاجمني الغروب ...

لما خطفتني الايام ...

لما ضاعت خطواتي بين الزحام

بين العلن والكتمان..

إنشق صدري إلي نصفين

وتبعثر فؤادي إلي اشلاء

كل شئ بعدك بات

هباء...

وكأن حبنا لوحة من فسيفساء

نشاركها مع الاسلاف

نعلقها علي جدران التاريخ

بشموخ بلا فرح أو بكاء

سنرحل عنها

ونتركها تتعطش

للحنان...

فأين كنت حين أحتجت إلي الأمان؟؟؟

لو جئت في موعدنا الاخير...

وأكملنا ذلك الحديث

المعلق بين هاتفين

الضائع بين بين

الممزق بين الـ نعم و الـ لا

لو لم يعتليك ذلك الكبرياء

ووباء الغرور

لما تركتني أصرخ من الالم

بين الحقول ... " أين أنت ؟؟"

لو لم تكن بذلك الغباء

لستوعبت منطق الاشياء

وأن بعض الغضب يفيد

لكن جنون اللحظات مخيف

يقتلع جذور العشق

ويتركها تموت في العراء

دون أن نأخذ فيها العزاء

فيطلق سراح الكره

الي العنان ...

فأين كنت أنت من الزمان؟؟

لو أنك ... ماذا بعد أقول؟؟

ماتت بداخلي الكلمات

وسؤالي بدون صدى

كالمرض بلا دواء

فما همك بي اليوم

إن اعتلتني الغيوم

وسكنني الضباب

وتحولت عنوان الاحزان

إحتجت إليك وأنا انسان...

واليوم انا حالة من الهذيان.

الدرس الاول

النهاردة يوم صداع وملل بالنسبة ليا ومن ساعة ما صحيت وانا بشوف حاجات غريبة, أي نعم مخرجتش من بتنا الا عشان اجيب عيش وبس, بعيد عنكم كل يوم انزل اروح الشغل واروح الكورس واروح في كل حته واقول لنفسي وانا مروحة هاجيب عيش وانسي, وكل يوم انزل السوبر ماركت واجيب كل حاجة لكن انسي العيش وانا من الكائنات اللي بتاكل كل حاجة بالعيش, بس اوعي النهاردة الحمد لله تذكرته وجبت عيش.

بكره عندي امتحان فرنساوي في الكورس وبصراحة كسلانة كسل رهيب جداً ومصدعة بسبب الجو ولكن صدعت أكتر لما صديقة ليا كلمتني والبت دي رقيقة جدا وانا بنسي انها رقيقة, أصلي قرات علي الرقة الفاتحه منذ سنين طويلة جدا ولقتها بتشتكي من خطيبها وبتقولي ( يرضيكي اعد اقوله كلام حلو واقوله يا ...{ ركزوا في الجملة الجاية } ... يا ماليكَ كالبي ) قصدها يا مالك قلبي اصل من الرقة الحروف بتبقي راق واحد مش راقين وتلاته زاي فلوره وفاين... مخبيش عليكم لما سمعت يا ماليكَ كالبي دي مسكت نفوخي أأأأأأه يانفوخي ياني.

وافتكرت ايام ما كنت رقيقة ... كنت زايها كده وانقح كانت احمد بتطلع مني كاني بتنحنح اي والله ( يااا أَ هما د ) كأن حرف ال حـ دا مش موجود في الابجدية او حاجة زاي كده, ااااااااااااااايه ززززززززمن, عارفين بسبب الرقة اللي كنت فيها مره لقيت واحد وانا باكل ملبس زمان بقي كنت بقول عليه ( بون بوني ) فا كنت باكل ملبس بقي ولقيته بيقولي بتاكلي ايه؟؟ فا قلت له بقي برقة ( باكل بون بوني ) قالي ( الله ... عمرك شوفتي بون بونايه بتاكل بون بوني ؟؟؟ ) لا والانقح بقي ان انا اتكسفت بقي وحوار كبير يالي ما علينا.

الصداع بجد مخليني مش عارفة افكر كويس او اركز ونفسيتي من امبارح مش حلوة ... نسيت الباص وورد بتاع الياهو بتاعي ولما جيت افتحه طبعا حاولت مليون محاولة عشان افتحه في الاخر قفلوه عليا ... وبصراحة حتي مش عايزه اروح اعمل واحد جديد ... بس ايه الزهيمر اللي انا فيه دا؟؟ احيه عليا... والموضوع دا مش مع الاميل وبس لا دا مع مليون حاجة تانيه بقي... ربنا يستر.

النهاردة بقي وانا اعده في امان الله جاتلي كام مسج غريبة كده وكلها تتمحور حول جمالي وان اللي باعت لي المسج دي عايز يتعرف عليا لاني جميلة ... طيب يعني لو مكنتش جميلة ماكنتش هاتتعرف عليا؟؟ وهما من امتي البشر بيتوزنوا بجمالهم وبيتقيموا بجمالهم الخارجي؟؟ يعني انت عايز يتتعرف عليا وتعرض عليا نفسك وترمي نفسك عليا لانك بس شايفني حلوة؟؟ طيب انا مش عايزة اتعرف عليك مش لانك مش حلو لاء لانك تافهه....

فاكرين لما قلت احنا ليه معندناش كتب تعلم الرجالة كيفية التعامل مع حواء ؟؟ عشان الاشكال الغلط دي تتعلم ازاي تتعامل مع حواء ... ومن مدونتي هذة سابدأ بالحوار دا لان بصراحة مليش خلق اعمل كتاب جديد ويتنصب عليا تاني للمرة ال4 بقي هههههههه ( دي حكاية تانيه هابقي احكلكم عليها بعدين ).

1- الدرس الاول:-

كن رجل نبيل, تكن لك امرأة حقيقية ... يعني ايه الكلام دا؟ يعني ميبقاش كل اللي انت بتشوفه فيها وبس جسمها وشفايفها وامكانيتها, رفعها او تخنها او لون عينيها او شعرها, لان صدقني المرأة اكبر واعمق من كده... انا معاك ان الشكل الخارجي له عوامل بس برضك الداخلي كمان, لان نفرض كده ان حصلها حادث وتشوهت وفقدت جمالها دا... هاتعمل ايه؟؟ هاتسبها صح؟ واااااطي.

البنت مبتحبش تسمع تعليق ( انتي طلقة ) او ( شفايفك نار ) علطول هاتحطك في القائمة السوداء... مبتحبش كمان اللي كل كلامه عن العلاقات العاطفية ويلف ويدور ويقولها ( انتي رومانسية ولا لاء؟ ) وهو بيكلمها كلام يحمل اكتر من معني, كمان مبتحبش الراجل اللي بيشتم قصادها بيشعرها بالاشمئزاز والتقزز منه ومهما كان ابن ناس بقي وعايش في مستوي عالي الا انها هاتقول عليه بيئه وابن شبعة بعد جوعة.

مبتحبش الراجل كمان اللي تحسه تافهه ويكلمها وصحابه حوالين منه ويعدوا يغلسوا عليه لانها وقتها بتحس انه بيتمنظر بيها وبتشوفه خيخه لامؤخزه يعني.

مبتحبش الراجل اللي بيتكلم بالارقام كتير... العربية كلفتني كذا ... وانا طلعت مع اصحابي الغردقة وصرفنا كذا .... وانا جبت هدية لصحبي او صحبته بكذا ... الموضوع دا ممل وبيزهق وبيحسيسها انك معندكش ثقه في نفسك فا بتعتمد علي جيبه المخروم.

البنت بتحب الراجل اللي اول مايشوفها يبتسم ويقولها ( ميرسي لانك جيتي ) ولما يعلق عليها يعلق بطريقة شيك ( الطقم دا شيك جدا عليكي ) ( انتي ابتسمتك حلوة ) ( بحب اعد اتكلم معاكي لاني برتاح ) الكلام اللطيف دا بيخليك في مكانه تانيه وبيقول انك انسان شيك.

لما تيجي في اول مره تقابلها وتجيب ليها وردة بتبقي حاجة لطيفه... هاتحس انك مثقف ومتفتح مع ان الحقيقة قد تكون غير كده خالص... لما تفتح ليها باب العربية ... لما تشد ليها الكرسي في الكافيه او المطعم... لما تعمل ليها سي دي اغاني حلو كده رومانسي.... الكلام دا كله بيبقي مهم جدا عند البنات وصغير جدا وسهل تعمله ومش هايكلفك وربنا.

تذكر:- مش كل شوية تقولها انتي اموره ... وانتي موزة قوي وانتي مش عارف ايه؟؟

بس قولها انا لما بتبتسمي بحس بالسعادة ... ابتسامتك جميلة ومريحة .

ويلي منك... خاطرة

أشعر بذبذباتك تقتحم هدوئي..

تغتال حصني لتقتلع جذوري...

لتأخذني مني إلليك

وتقحمني في حياتك غصب

لتتملكني ويصعب عليَّ

أن أشبع منك!!.

كشفتُك وعرفة رغباتك

الشيطانية

تريد أن تصبح الحلم

وما بعد الحلم

والاماني قبل الحلم

تريد ان تكون البداية

وما بعد البداية

وما قبل البداية

أن يطول مشوارك بدون نهاية

تريد ان تصبح نقطة الصفر

والاول والاخير ....

من يكتبي ومن يبصمني

ومن ينقشني ومن يحفرني

ومن يرسمني

ومن يرفعني

ومن يهبطني

ومن يحيني ومن يقتلني

كأنك ربي القدير

أنت ... فأين أنا مما تريد ؟؟

ومنك؟؟

أعرفك جيداً ...حق المعرفة

ستخبرني بأننا غير

فنحن من أشعل الشمس

ونحن من إخترع الهمس

نحن من نفهم لغة اللمس

فلا هوي يشبه هوانا

وستطمئن قلي قائلاً

كلاماً حلو المذاق

وتعابير أكبر منك

" أنتِ بين يد قديس العشق"

وهل يعرف القديس حب البشر؟؟

هل يسهر ليله يخاوي النجوم والقمر؟؟؟

هل يتألم قهراً ويحرق سلامه

سهراً!!!

آآآخ ويلي منك ... ما أللعنك.

الحب يا سيد لا يكن ولا يرتاح

تجده بين الممكن والمستحيل

بين الكئابة والتفائل

بين المعصية والطهارة

بين العقاب والمغفرة

بين الوعي والا وعي

الحب لا يعرفة القديسسين

ولا يقربة الجان

فلا تأتي بثوب الحمل وأنت

شيطان ...

أرحل عني فكلي إيمان

أعوذ الرحمن منك

ومن هذا الزمان

تلونت فيه الوجوه

وتبدلت عليه النفوس

وأصبح الذئب ... يلبس كما الانسان

فياويلي منك ... ما أصعبك.

وكان مختلف

النهاردة الجمعة, يومي كان مختلف جدا بصراحة, صحيت علي صوت حد كنت مستنيه مكلمته دي من بدري, بس برضك مش هاقول حاجة عنه زيادة, صاحب الصوت كان مرافقني بصوته وخياله طول اليوم, كل ما انفرد بنفسي الاقيه خبط علي ابوابي وأنس وحدتي التي لم تتخطي الدقائق النهاردة.

بنطلوني اتقطع وانا بتغدي بره النهاردة أصلي كنت معزومة علي مكرونه بشمل, البنطلون متقطعش بسبب الاكل لا دا اتنتش في الكورسي حتت نتشه كانت زاي الفل وبعدين البلوزه بتاعتي زرايرها فاجاة كده كلها وقعت بس الحمد لله كنت لابسه بادي بكوم طويل ماعلينا ... لحد ما جيه الحدث الاكبر....اتحرقت, جمبي الشمال اتحرق كله, الماية السخنة وقعت علي ذراعي ورجلي لما اتسلخت وفقفقت وحالتي كانت حالة بس الحمد لله سليمة وحتي في سلخاني واحتراقي بالماء الساخن كان كوميدي ومبهج اللي حوالين مني كانوا بيضحكوا وفاجأة طلعت لي كلمة من تحت ( والله بقالنا زمن مضحكناش كده ) ارجوز انا؟؟؟ طيب ... اطاريت انادي بالنجدة واطلاب بغيار اللبسه بدل الهدوم اللي اتشوهت دي, الناس اللي كنت عندهم قصيرين وطبعا كل حاجة عندهم طووويلة كانت عندي بتوصل لحد قصبة رجلي أحساس رائع وانت مصاحب الشيخ عمرو خالد من فوق و عمرو دياب من تحت, الصيف وعمايله بقي.

بعدين اعدت افكر في يا تري هاكتب ايه النهاردة؟؟ مش طالبه ازهق الناس بيومياتي ولقيت اللي هاكتبه وحفظته في راسي... وبين التفكير دا والرجوع اللي المنزل عملت شوية زيارات علي الخفيف كده كنت مأجلاها بصراحة يعني العالم مقصرتش معايا انا من اول اليوم وانا بفطر وبتغدي و بتعشا بره البيت لا وكمان ايه حاليت يالي اوعوا تقروا عليا لحسن انا واخده عين مصلتش علي النبي ونبي ... المهم ... اول ما روحت اعدت علي النت وهاتك يا رغي مع الناس والعالم  اللي اعرفهم واللي معرفهومش ... واعدنا نتكلم عن الفرنساوي شوية والانجليزي شويتين ونعمل شير لاغاني وشير لونتس وشير لبلوجات وكلام كبير جدا. واهو اليوم الطويل العريض اللي حصل فيه احداث كتيره اتلخص في سطرين تلاته ... لكن اللي فكرت فيه كان محتاج اكتر من سطرين تلاته.

أحبــــــك عندما تــــــــــغار


أحبك عندما تغار
وتتوحد مع النار
تعلن أنك الاوحد
وتحرق جميع الأسرار

عندما تثور كالبركان
ويتحول الهدوء الصافي
إلي موجات إعصار
والليل إلي نهار

عندما تصبح محقق
تسأل ألف سؤال
من اتي وماذا قال
ومن أهداني الأزهار

أحبك عندما تغار
حين أري في
عينيك بريق الشرار
وألمس لذة الانتصار

عندما يتحول جميع
العالم إلي اشرار
إلا أنا أكون
عندك الخمرة والخمار

أحبك عندما تغار
وتجعلني في حالة
من الحب والقوة
وأراك في ضعف
من عشق وانكسار

عندما تغمرني عينيك
فألمح ذاك البريق
أضعف واعترف
أحبك عندما تغار

El cuarto de baño

الناس مزاجات ... وفي ناس مزجها انها كل يوم الصبح تدخن وتقرا الجرنال في الحمام وفي ناس لازم تشرب القهوة مع السجارة في قلب الحمام ( عشان تبقي بريحه ) وفي ناس زاي حالاتي متجلهاش الافكار الحلوة اللي وهي في الحمام... شاديت السيفون وغسلت ايدي كويس وجيت علطول :)).

النهاردة قررت اتكلم عن الازمة اللي كانت عندي منذ خمسة شهور واكثر وانا اعاني من الجفاف النيتي ( النت يعني ) معنديش نت لان الكبلات في المنطقة اللي سكنة فيها كانت مسروقة ومقطوعة وكلام كبير جدا, بس الحمد لله ربنا يخليلنا المرسي النت رجع, ياااه لو تشوفوا حلتي وانا كل يوم بشتم وبسب وبلع في شركة اليو اس بيه وبهددهم اني ارفع عليه قاضية بالسرقة او اشهر بيهم زاي ما عملت شمس ابراهيم في راية وافضحهم فضيحة العالمين ... ولا كنتم تشوفوني وانا بعد ادعي ربنا ان النت يرجع انا حتي ندرت ندر ان النت لو رجع اجيب بطة واطبخها وافرقها علي الغلابة ( انا بتكلم بجد ) علي قد جيبي بقي واني هابطل اتريق علي حد وانا علي النت بس بصراحة مش قدره معملهاش الفيس مغري جدا, ندرنا الندر وصالينا اللي الله ودعوناه والحمد لله استجاب لدعائي الصادق والنت رجع ...

الفتره اللي كان فيها النت مقطوع نسيت الاشكال الغريبة اللي بتتحدف علينا زاي مسجات كده غريبة عجيبه كده من اشخاص اغرب واعجب يعني من نحوية ( اقبليني خدام تحت رجليكي ) ... ( اعتبريني مرمطون ) ... ( ممكن تهزقيني ) طب وربنا مره واحد بعتلي مسج علي الفيس بيطلب فيها اني اشتمه واهزقه وامسح بكرامة الارض... ومسج بقي زاي اللي جات لي النهاردة ( Amir — Sunday, 01 July 2012 01:07
ابوس ايديكى توافقى ارجوكى

— Wednesday, 04 July 2012 15:15
اوافق علي ايه؟؟

Amir — 23:12
توافقى ابقى خدامك ورهن اشارتك ) احيييييييييييه عليا وعلي اللي خليفوني ايه دا يا ناس؟؟ هما دول بحق وحقيقي؟؟ ساعات بقول لنفسي يمكن دول بنات وعاملين اكاونتات وهميه عشان يشهروا بالرجالة وينتقموا منهم بس يعني غريبه بقي لما تلاقي في بروفايل الواد من دول صوره وصور اصحابه وحاتت الفاميلي تريه ( شجرة العائلة يعني ) بتاعته ... مش خايف ان حد يبعت لاهله الكلام بتاعه؟؟؟ احييييييه علي دا زمن الرجالة اللي كانوا فاضلين ماتوا في الميدااااااااااااااااااااااااان خلاص ربنا يرحمهم.

حاجة كمان اللي يومنا هذا وبرغم اني اتكلمة في الحوار دا كتير .. واحنا في 2012 وداخلين ال2013 لسه في ذكور بتعمل اكونتات باسامي الحريم ..... لييييييييييييييييييييه؟؟ المشكلة ان احنا بنبقي قافشنكم وربنا وبنبقي عارفين انكم فايك ( وهمين يعني ) بس ليه الهبل دا يعني ؟؟

حاجة كمان استغربت برضك ان الراجل المتجوز من دول وعامل الريلاشن شيب استيتوس بتاعته وظاهرها للناس وبرغم بكده تلاقيه بيتعرف علي بنات وبيطلب اميلاتهم وبيطلب منهم يتقابلوا ويتكلموا في الموبايل وحركات من دي .... الله مش مراتك اولي ونبي ؟؟ يعني انا بجد مش عارفة استوعب الموضوع يعني انت مستفاد ايه؟ لما تتعرف علي واحده وتخرجها وتصرف عليها دم قلبك ومش هاتطول منها حاجة هي مش مراتك كانت اولي بكل دا ولا انا غلطانة؟؟

انا فعلا مش عارفه اثق في اي شاب بسهولة, مش عشان انا وقعت في تجربة سيئه وبس وجربة يعني ايه ابقي مغفله ويروح يعرف عليه اكتر من واحده علي النت ويخوني معاهم ... بس لان التمثيل بقي عالي ... كل واحد بيطلب مني اديله فرصة جديدة عشان يثبت لي انه مختلف ... عارف انا ليه مش بديلك الفرصة دي لانك مش مختلف ولا شئ ... لما تعد تتكلم عن البنت اللي قبل مني كلام وحش وتقول انها كانت خاينة او طماعة او بدون اخلاق او او او او ... اكيد هسأل نفسي يا تري هاتقول عني ايه؟؟

لما تيجي وتقولي عن عدد البنات اللي بتجري وراك وبعدين تيجي تقولي انا اصلي بدور علي الحلال وعايز ارتبط بواحده زايك ... اكيد انا مش هارتبط بيه لان حتي لو حقيقي فعلا البنات دي بتجري وراك انت محترمتش مشاعرهم واكيد علقتهم بيك اكيد كنت بتكلمها ليل ونهار وبتخرج معاها وبتقولها وحشيتي يا بنت والكلام دا هايعلقها بيك ... لما تيجي تقولي اني الوحيدة اللي افتكرتها وانت راجع من السفر وجبت ليها هدية وتستغرب اني رفضتها وتعمل زعلان يبقي متنفعنيش لاني لا خطبتك ولا مراتك عشان تجيب لي هدية وتقولي البوقين اللي انا شيفاهم لا هايودوا ولا هايجيبوا معايا نتيجه اللي عايز يحسس حس انه فعلا مميز عنده وانه مهم مبيجبلهوش هدية ويقوله كلمتين حلوين لا دا بالفعل الكبير.

مفيش بنت بتقول لاء للحب عشان هي معقدة ... هي بتقول لاء لان هي مبتشوفش ان البني ادم اللي بيعرض عليها قلبه اللي بمليون غرفة دا حقيقي وابن ناس وهايراعي ربنا فيها... بمجرد ما تقولي تعالي نخرج ونتقابل انا بشيل من دماغي وبعرف انك مبتخفش عليا ولا بتهتم بيا واكيد مش هاديلك مساحة اكبر من مساحتك ... ومسحتك صغيره قوي قوي قوي فوق ما انت تتخيل.... عشان كده بتلاقي نفسك مبلول ومشدود عليك السيفون.
لما واحده تسأل واحد انت شايفنا ازاي او احنا ايه؟؟ بيكون سؤال مهم جدا جدا جدا ... لو قال معرفش او رد عليها بنفس السؤال او انتي شايفه ايه؟؟ ومحددش العلاقة ... علطول بتسقط سقطة جامدة من نظرها وعمرها ما هاتكلم او تهتم بيك... عشان كده بتسمع كلمة لاء وبتلاقي نفسك واقع في نفس السيفون دا تاني وتالت وعاشر.

البنت في الزمن دا مش عايزة كلام حلو ودبلتين وجوازه وخلاص .... لاء هي عايزة اكبر واكتر من كده بكتير ... هي عايزة الاحترام والثقة والامان المتبادل لانهم مفاتيح كل حاجة بعدين.

في المترو

وأنا في عربة المترو الفارغ من الناس كان أمامي أتنين عشاق في بداية العمر, وفتاة في الثانيوية ورجل يجلس ع الطرف الاخر من المقعد ومعه طفله ذو الخمس سنوات.
بعد محطتين أو تلاته وربما أكثر لم أحسب عدد المحطات التي مررتُ بها, دخلت مجموعة من الصبيان مكونه من سبع أو ثمانية لم أنتبه جيداً لعددهم, كانت أصواتهم مزاحمه, متلاحمه بعض الشئ ومنفره في آنٍ واحد, كان بينهم صوت أجش يغتصب صمت العربة وبعد محطة اخري دخل إثنان الاول بائع الولاعات ليزئر زئره تسكت القطيع وتلفت له الانتباه " معايا ولاعة بجنيه ... ولاعه تولع بيها البوتجار ... قلب الحبيب مدرس الاحياء وحماتك لو حبيت" والثاني شاب ملامحة اقرب الي الجمال من الوسامة الفرعونية, كانت رائحته الرجوليه تتحرش بفراغ العربه الانثوي.

سألتُ الفتاة أن تُعطيني قلماً لأكتب بداية قصة جديدة ,أستحضرتني الكلمات وانا في العربه بين مزيج من الاصوات الصبيانية ورائحة ذكورية وعبير وردة في مرحلة التفتح, بين فحيح أنثي عاشقة وذكر متلهف لسُم القبله, بين شجرة تملئها التجاعيد تضم أوراقها إليها.


أعطتني البنت قلم أحمر اللون, أحمر كلون الدم, كلون البكوره والعذرية, كلون الثورة والبركان وأحمر الشفاه, وبكل تلقائيه أخرجت من حقيبتي المخططه بالاسود والابيض المتسخه كتاب " ربع جرام " وفي صفحته الاخيره البيضاء كتبت...
" وأنا في عربة المترو الفارغة ........خلف كل تلك الاحداث, لكل منا قصة ولكل منا شخصيته الحقيقة التي لا تظهر منها شئ غير الابتسامة المرسومة علينا او تلك النظره الشاردة او تلك الملامح الحزينة الظاهره..... لينتهي يومي وأنا اجلس علي كورسي الهزاز امام المروحة الكهربائية وفي يدي كأس من عصير التفاح البارد أنظر اللي المرأة اراقب شعري الطويل وهو يتمايل فوق اكتافي."

يوم بدون عنوان

اليوم كان مصتقصدني, من أوله من ساعة ما بدأته وكل حاجة كأنها مصتقصداني, ابتدائاً من الشات علي  النت لحد اللحظة اللي اعده فيها بكتب ليكم البلوجاية دي...
الساعة 3 الفجر بشات مع شاب اجنبي من { مالطا } وكانت المناقشة حول الزواج ونسبة العنوسة عند الرجالة والستات والطلاق والزواج المدبر ( الصالونات يعني ) والزواج اللي بيجي بعد قصة حب, وأيه اللي بفضله وايه لاء وتفاجئ مني لما قلت له الاتنين عندي واحد ومفيش مشكلة في الاخر الحصيله واحدة ... وكمان اتكلمنا عن فارس الاحلام واميرة الاحلام وسألني السؤال اياه بتاع كل مره اللي ببقي مش عارفة اجاوب عليه ( يا تري مواصفات فارس احلامك ايه؟؟ ) المشكلة ان انا لو قلت المواصفات اللي انا عايزاها في فارس الاحلام بيتقال لي الرد المعهود " ايه دا انتي عايزاه تفصيل او جاهز بقي ؟؟" يعني بالذكاء كده اسمه فارس الاحلام ليه؟؟ لانه مش موجود الا في خيالي انا واحلامي انا مش علي الواقع اصلا هو حتي الحلم حٌرم مثلا؟؟ ولا الخيال بقي مربوط بالواقع بدون ما احس ؟؟ عشان كده بقيت برد بردود تانيه اللي هي انا مش حاطة اي مواصفات معينه لان الواقع غير والاحلام حاجة تانيه خالص ... واعد برضك يسألني عن الاولاد ... اقوله يا راجل انا مبفكرش في الاولاد ولا حتي بفكر يكون عندي كام لان دول زاي الرزق وفي علم الغيب ( الله جاب الله اخد الله عليه العوض ) وهو انا هاشغل بالي بحاجة لسه في علم الغيب ايش حال اول خطوة اصلا مش موجوده اللي هو الحبيب الاولي او العريس اللي هاتجيبه الخطبه بقي ... يبقي مفيش اساس وبفكر هازرع ايه في البلكونه؟؟ ياسمين ولا نرجس؟؟ تيجي ازاي دي !!!... خلصنا من دا طلع لينا الكورس.

اااااااااااااااخ ياني يا صبر أيوب يارب اللهمني الصبر علي الولية اللي عندنا دي, بجد عمري ما شوفت مدرسة تبقي قوية لكن مش عارفة تشرح ياخوااااااااتي محدش اشتكي عليها قبل كده؟؟؟ ونبي باينله لاء.... النهاردة الحصة كلها بنتكلم عن الجواز والمسؤلية و الطلاق شوية وطلبات الاهل شوية والسن المناسب للزواج... أأأأأأأأأأأأن أأأأأأأأأأأن أأأأأأأأأأأأأأه بصراحة انا قلت اللي في قلبي بقي انا مش هاتجوز اي حد والسلام والتنازولات اللي كنت بعملها زمان مش هاعملها دلوقتي ( اصلي اخد علي قفايا كتير جوي جوي يعني ) طيب انا هاحكي ليكم الحوار دا شوفوا اهو حصل من 2005 الا انه لسه حارق في قلبي مره واحد جيه خطبني وكان اقل مني في التعليم والمستوي الاجتماعي ااااه وكان اكبر مني ب 13 سنة بس  اعمل ايه بقي !!! اهلي مشيوا بمبدأ ان جاكم من ترضوا دينه فزوجوه واهو دا اللي حصل والله ... وكنا شايلين 70% من الليلة دا لو مكنش ال99,9999999%  المهم جيه يوم قرات الفاتحه مجبش معاه دبل قلنا ماشي بعد 15 يوم هانلبس الدبل خاد في وشة 28 يوم ولما فتحنا بوقنا وقلنا فين الدبل ؟؟ وخلاص كانت الناس عرفت اني اتخطبت واتحسب عليا عريس .... الفالح الطالح النالح جيه يقولي ايه بقي ؟؟؟ انا مش هاكمل في الجوازه دي ... احيه ليه كده حصل ايه؟؟؟ اصلي صاليت صلاة استخاره وهبة مطلعتش لي في الحلم أأأأأأأأأأأأأأأأأأأأأاي شكراً.... وبقي التعليق اللي بيوصلي اخص عليكي يا هبة مش كنتي تطلعي له في الحلم ؟؟؟ الله مش كان يستغطي ولو كان مستغطي كان يشيل الغطي وانا مالي اااااالللله.
طبعا بعد التجربة دي وتجربتين تلاته عليهم قلت بس انا هاعد واتعنطز واتشرت ان مكنش يحفي ويلحس التراب مش عاااااايزاه. اعدت الخزانه ولا جوازت الندامة يا اختي اي ونبي. المهم ... خرجنا من السينتر والدم بيغلي هههههههههههههههههههه لا احلي حاجة لما اصلا مفتش من الحصة غير نص ساعة والنص ساعة دي طاع منها تلت ساعة في الرغي بالعربي في كلام فارغ وتيجي تقولك بعد كده ايه بقي؟؟؟ دقيقتين رااااااااااااااااااااااااحة احييييييييييييييييه ما احنا اصلا مريحين ياحجة انتي مش واخده باللك ولا ايه؟؟ هو اي نعم انا بموت في الرغي بس مش كده انا دافعة فلوس كتير ووجعاني يعني ... كنت انا اولي بيها بدل الرغي دا ولا ايه؟؟

بعدين تيجي احدي صديقاتي تديني كلمة جامدة النهاردة ... هبة انتي بينك وبين ال30 حاجات بسيطة ايه مش ان الاوان بقي؟؟؟ تقوم واحده صديقة اخري كانت اعده بقي ومتجوزه ومجربة الجواز تقوم ترد بالنيابة بقي عني او عنها مش عارفه بس تقريبا هي رادت بناء علي المثل اللي بيقول كنتي فين يا لاء؟؟؟ لما قالت اااااااااااااااااااااه ... يا شيخة سيبيها في حالها هي ناقصة وجع دماغ انتي كده مرتاحة يا اختي بلا جواز بلا وجع دماغ انتي لو شوفتي شكل جسمي بعد الحمل والولاده والرضاعة هاتقرفي والنعمة دا غير الرجالة هم وربنا يجي من بره متعصب من الطريق يطلع خلقه عليكي او في العيال دا غير بقي صرفتي دا فين وعملتي ايه ونيلتي ايه والتحقيق اللي مبيخلص ( سؤال يطرح نفسة .... يعني انتي مشوفتيش يوم حلو ؟؟ امال شهر العسل اللي بيبقي اسبوع بقدرت ادر ودلوقتي 3 ايام ... متهنتيش بيه؟؟ ) المهم والاختين بقوا بيتكلموا وانا في النص وناسين اني موجوده وبقت كل واحده فيهم بتقرر عني انا شخصياً ... في وقت ما هما كانوا بيشدوا في راس بعض ... كان كل تفكيري هو ليه الكلام عن  (البريود)  محرم ؟؟ يعني خط احمر والبنات بتتكسف تتكلم فيه كتير ممكن تقول لصحبتها انا جاتلي البريود لكن مش ممكن تقول مثلا لجوزها انا جاتلي البريود ليه؟؟ ... ليه لما بتحس بألم وبوجع بسبب البريود صعب تقول او تبين عشان عيب حد يحس بيها؟؟ طيب فين العيب هنا انا مش عارفة اشوفه يمكن لاني مختله عقليلاً بس يعني انا لما بطني بتوجعني بقول بطني بتوجعني او لما بتبقي سناني وجعاني بقول سناني وجعاني
ولا ظهري وجعني بقول ظهري وجعني ... لكن ليه مثلا صعب وقت البريود وانا عندي مغص وحرارتي مرتفعه وبطني وجعاني وكل شيء وجعني مقدرش اقول اني تعبانة عشان الاعراض دي كلها بريود مع ان محدش هايعرف لاني مش هاقول انا بطني وجعاني بسبب بريود مثلا ...
ليه مثلا مفتح مجلة والاقي فيها موضوع عن تحسين الحالة النفسية قبل البريود ووقتها وازاي الرجالة المفروض يتعاملوا معاها وازاي هي بذات نفسها تعرف تتعامل مع نفسها ؟؟؟ مش عارفه يمكن دا موجود وانا معرفش الله اعلم ... بس قلبي بيقولي هاتشتم النهاردة ( ايمووووووووووووشن سنان عريضه بتلمع ).

اخدت بالي من حاجة برضك خلتني اشرد بخيالي ... كل الناس بتدخل في حياتي ... لكن ليه ممنوع ادخل في حياتهم ؟؟؟ كام مره حد حشر انفه في حياتك الخاصة ولما تحشر انفك انت في حياته يقولك لاء ويعمل من الحبه قبه؟؟

Please Act Like A Man and Think Like A Lady.

بجميع لغات العالم اتعمل كتب عشان الستات تفهم الرجالة ابتدائاً من اشهرهم ( الرجل من المريخ والمرأة من الزهره ) , ( عشان الصنارة تغمز) , ( smart love ) و ( Act like a lady, think like a man) و اتعمل لينا كتاب ازاي ننسي الرجالة المعفنه والحيوانيه ( نسيان .com ) بتاع الست البركة احلام مستغانمي وكتير بقي ... محدش لحد دلوقتي عمل كتاب للذكور ونبي ابقوا اتصرفوا تصرف الرجال وفكروا زاي الستات, محدش كتب ليهم مثلا كتاب تحت عنوان ( لكي تفهم حواء ) او ( love her).

كل الكتب الاجنبية والعربية أثبتت إن الذكور اللي علي كوكب الارض جينات الرجوله مضمحله منها ونادرة جدا وكما اعتقد ان الجينات دي احنا محتاجين نتلجهم زاي ما امريكا بتتلج الحيوانات المنوية الذكورية وتبعهم للستات العوانس اللي عايزة تخلف من غير ما تتعب نفسها وتتجوز... المهم ... عايزين نعمل موسوعة كتب الاول نعلم الذكور ازاي تبقي رجالة وبعدين نعلم الذكور دول ازاي يعرفوا يتعاملوا مع الجنس الاخر ثم نطلع ليهم كتاب ( ازاي تعرف تحب ) ثم نطلع ليهم كتاب ( ازاي تخطبها ) وبعدين نطلع ليهم كتاب ( تأسيس عش الزوجية الصحيح ) بعدين نطلع ليهم اهم كتاب بقي ( act like a man, think like a lady) عشان نجمع كل الكتب اللي فاتت دي كلها في كتاب واحد ونخلص بقي... بعدين نعمل ليهم افلام مكسفه عن الشهامة والمجدعة والاحترام مقتبسه عن كتاب لروائي مشهور بقي وقتها ( شرف الرجل كلمة ) ... بعدين نعمل ليهم مسلسلات درامية عن الرجالة اللي بجد وبحق وحقيقي, اللي مضمحله فيهم صيفات الحريم...دا غير الاغاني التحفيزية ( انا عايزة اتجوز راجل عنجد ) ( بحبها وهاروح لبيت اهلها اطلب ايدها منهم واقولهم اني حقيقي بحبها) ( عاشق انا ومغروم بعيونك السود وشو بحلم فيهم وياريت ابوكي يوافق يزوجني واكون متل ابنه الصغير ) يااااااه بقي وتبقي اغنية الموسم ( انا راجل وسبع الرجال ... احمي الموزه من البشرية ... اشلها جوه عينيه ).

دا كل دا بقي في الوطن العربي والغربي بس نعمل بقي كتاب للعالم الاجنبي ( sexy with scarf) ... ياخواتي الناس الاجانب دول ولا المجتمع الغربي شايلين الحجاب بتاعنا علي راسهم وزاعقين وعمالين يقولوا دا تحجيب للمخ والثقافة, دا كبت للحرية, دا تخلف ورجعيه, ودا مش عارف ايه؟؟ وبرغم كده يشوفوا الواحدة منينا بالحجاب يقوم قايلها ohhh sexy, ونبي يا خونا كبروا دماغكم مننا بقي وارحمونا, هو هجومكم للحجاب والضجه الرهيبه اللي انتم عاملنها دي حوالين الحجاب مش تعتبر رجعيه وتخلف؟؟ وانتهاك الحريات؟؟ ولا مكونش غلطاانه؟؟

وبكده نبقي غزونا كوكب الارض ... وعالم الرجالة زاي ما هما هارينا كتب وقارفنا وبيقولوا لينا اتعلمي وكل اللي تعلمناه ان الذكر بيفكر باعضائة والست بقلبها.

يوم من ايامي

بين الكور والكور ... تحابيش اسمها الايام, والأيام مبتبقاش علي حالها ابداً مره فوق ومره تحت ومره خط مستقيم, بالنسبة ليا حياتي عاملة زاي الرسم البياني ومشحونة شخابيط مش عارفه امتي هاقدر اخلص منها.
بنعمل حاجات حلوة وبنعمل حاجات وحشه وبنعمل حاجات ليها 30 لزمه وبنعمل حاجات مالهاش اي مليون لزمه, وكل دا اللي بيخلي حياتنا حلوة. بصراحة انا برغم ان مرها كتير الا اني شايفه انها حلوة, أصل مع كل حاجة وحشه أوبعدها بتحصل لي حاجة حلوة ( يا أصحابي بيقربوا مني, يا شغلي بيتحسن, يا بكتشف شئ حلو جديد أو بعمل حاجة حلوة تفيدني ) زاي النهاردة في الكور اخدنا درس جديد عن ال directions واخدنا هنا وهناك وهناااااااااااك او بالصعيدي ( هنا /هناك /هناك هيك /ابيه هناك هيك ), والتتنيح كان واضح علي بعض الزملاء وبعضهم افتكر اني بتكلم اردني ( ايموشن سنانة بتلمع ).

كمان اسعد شئ حصل لي ان لقيت تدوينة  ( أنا إنسان ) علمت في صديقة ليا في الكوور وجات شافت الكافيتيريا النهاردة وهي منكشحة كده وسعيدة دا في حد ذاته اسعدني. برضك من الحاجات الحلوة اللي حصلت لي النهاردة  ممممممممم ولا اقولك هاتبقي سر ... هاخليها سر الفتره دي بس هاديكم تلميح ( يا دبلة الخطوبة ) بس حاسبوا مش ليا دا لحد بحبه جدا قوي, كمان من الحاجات الحلوة اللي حصلت معايا النهاردة اني عرفة اقول جملتين علي بعض فرنساوي بدووون غلطات وكمان مش هاقدر انسي مناقشة روايتي المفضلة ( بدينة ولكن ) بجد بنصح الجميع بانهم يقروها ... اه وشوفت صديقة قديمة كنت متخانقة معاها خناقة كبيره وبصراحة كانت وحشاني وكويس اني شوفتها بس حصل مني موقف زباله ... هي اول ما شافتني سلمت عادي جدا جيت وانا مروحة من كتر ما انا مستعجله ومرتبكة نسيت اسلم عليها ( ايموشن مصدوم وجمب منه ايموشن بسنان بتلمع ) صعب صح؟ وليها حق تزعل صح؟ اه والله معاها حق فعلا بس برضك غروري مانعني اقول "سوري".

بصراحة مش عارفة اكتب عن ايه؟ او اتكلم عن ايه؟ التفكير في التدوين كل يوم من تاريخ كذا للتاريخ كذا صعب شوية, اوقات مبيكونش فدماغي شئ حاضر اكتبه او اتكلم عنه وفي نفس الوقت مش عارفه لو اتكلمة عن نفسي معاكم هاتتقبلوا الموضوع ازاي؟؟ هاتزهقوا مني صح؟؟ اصل انا معنديش حاجة اعملها غير اني اتكلم عن نفسي ... بقالي فتره مبكتبش لا قصة ولا خاطرة وحتي دفتر يومياتي بقالي فتره طويلة مكتبتش فيه عندي احساس الصخور وكانني معنديش حاجة اقولها ليه معرفش ... وياتري دا حلو ولا وحش برضك معرفش.
بصراحة اليوم كان عجيب ... الشوارع زحمة جداً وممله جداً ... أأأه جبت بلوزة جديدة شكلها حلو جدا بس قصيرة ربنا يستر ومحدش يزعقلي عليها ( ايموشن خجول بيبتسم ) ...


عارفين نفسي في ايه؟؟ كيس شيبسي عائلي وأشرب معاه فيروز اناناس, اختم يومي الطويل وانام عليه بقي... يالي بقي فوتكم بعافيه ولو عجبكم نظام اليوميات قلولي وانا جاهز ولو عايزين قصص وخواطر انا حاضر ولو عايزين الاتنين علي بعض انا عبد المأمور يا سلام ... أشطوا انتم وانا انفزززززز.

هذي أنا ( خاطرة )

للرحيل فلسفة تُسمي القصائد...

كالعمله أكون
أحمل النقيضين
وجهاً من الجنة
ووجهاً من النار ...

سؤال لا يحتمل
إجابتين...
هل يصعب عليكَ
تقبلي هكذا؟!؟

لو أنك تستطيع
أن تحبني كما أكون
بألفاظي البذيئة
وروحي الشرسة
بدمائي الخجولة
وخطواتي الجريئه...

لو أنك تتقبلني ...كما أنا!!
لليلة واحدة
لا ... بل لساعة واحدة
سأقبل بالدقيقة الصادقة
لأحببتني ...
لما أنا عليه.

لو أنك تراني كما أراك
لعلمت كم يغرقني
هواك ...
كم تسحرني عينيك
وكم تشبعني بسمة
شفتيك ...
إني أرضا بالقليل
وبرغم كوني الكثير...
يصعب عليك
منحي رضاك.

هل لي أن أعلم ...
لما؟؟

لما لا تحاول في بحري
بشجاعة الابحار!!
يري العالم فيَّ الجنون
حين لا تري سوي العدم.

لم أتي يوماً من الفراغ
ولم أخلق من رحم الريح
أعصابي في الغضب
تنضح سموم من ورق الازهار
فأثور كما الاعصار.

تحتار معي!!
ومع كلماتي كثيراً
كأني مرغمة
أن اسير معك
وفي يدي قاموس
عليَّ أن أكثر التعريف
والشرح والتوضيح ...
وكأن شفافيتي في التعبير
كرحم امرأة عقيمه...

كم مرة كنت كتاب
تتعمد قراءة بالمقلوب
لتبحث عن غلطة واحده
وتتهمني بتدخين القلوب.

كم مره عليَّ أن
أعلنها !!
سئمت الإنتظار
كرهت كتابة القصة
والوصول إلي خاتمة
المشوار ...
كم أكره النهايات
تصعب عليَّ
تقبل الحقيقة...

لما تجدني مستحيلة؟؟
لاني لغة جديدة!!
اجمع بين الأنوثة العريقة
والرجولة العتيقه؟؟
لاني ثائرة الكلمات
متكسرة الآهات
مجنونة اللحظات
حنونة ...
مفاجئة بدرجة رقيقة!!

لأنني كالحقيقة؟!

أنتمي لكل شئ
لبقعة الاشرار
وعالم الاخيار!!
لانك معي لن
تجد للصبر عنوان!!
لاني دهراً ...
يصعب منه الفرار.

لما يصعب عليك منحي رضاك!!

لانك معي تحتار؟؟
لانك تجد صعوبة
النظر بعين رجل
يعشق ...
رؤية إمرأة مصنوعة
من صلصال
تتشكلل للتجديد
وليس للإنتحار

وهكذا نكون

(1) وتظل دائماً أنت

... مساء 29 سبتمبر 2009, دخلت إلي غرفتها وهي تنزع عنها ملابس الخريف, بلوزه طويلة بأكمام طويلة من اللون العنابي وبنطلون جينز بلون اخضر كلون الزيتون مع اكسسوارات نحاسية اللون, كانت عاداتها اليومية ترمي ملابسها وحذائها علي أرضية الغرفة وتخرج من خزانة ملابسها المنزلية كـبيجامة رمادية اللون, وتقرر الجلوس أمام حاسوبها الإلكتروني لتتفقد بريدها وتنتظر.... دخلت والدتها وهي تحمل صينية عليها فينجانين من الشاي بحليب وفطيرتين مع عسل اسود بالطحينة والجبنة القديمة قائلة " انا جبت العشاء "... تتأمل لساعات وساعات شاشة الحاسوب تاره وشاشة التلفاز تاره وتشرد بخيالها تاره أخري, يأتيها صوت شقيقها من الخارج بوضوح شديد... يقتحم غرفتها بدون تنبيه مسبق ...يقفز من حولها ويحتضنها " بحبها ... بحبها ... بكره خلاص هاقولها بحبها" تغمره بحنانها المعتاد وتدمع عينيها " أخويا الصغير بيحب ... حكمتك يا رب". يمسح بكفه دموعها " بس أنتي هاتفضلي دايما حبي الاول ..." 　


(2) شئً بيننا إسمه .. ذكري.

كان صوتها الملئ بالمشاعر المتخبطة واضحً له عبر الهاتف ... مرتبكه... خائفة ... سعيدة ... منهاره في البكاء " أنا حامل ". تمر الأيام والشهور ... بين نكد وسعادة ... بين ثمنة واضحه غير راضية عنها وبين جسد جديد ينموا بداخلها تشتاق له . في اخر شهر من شهور الحمل يبدأ عدها التنازلي ودقت ساعة الصفر ... يتوحد ألم المخاض مع ألم حاد أصاب رأسها فاجأة... تصرخ من شدة الالم ... تخبر الطبيب ومن حولها " مش شايفة حاجة ... مش شايفة حاجة" ... يطلب منها دفعة قوية أخري أخيره .... تختفي جميع الاصوات من حولها إلا صوت طفلها ... تبتسم له ... تمد يديها لتحتضنه . بعد عام واحد من الولادة ... يأخذ الاب المولود إلي المدافن ويقف أمام مدفن مكتوب عليه " شمس موريس ... زوجة وأم ... 1984_ 2010" ... يضع الازهار علي قبرها ... "ذكري بقي عمرها سنة النهاردة". 　

(3) هكذا أحبك...

تمضي أيامه بدونها في تثاقل شديد بدون تغير إلي أن يأتيه بصوتها المرح المنطلق الحر مثلها " وحشتني " ... إعتاد إختفائها لأيام وأيام وبرغم تلك العادة كان يـ مقت نفسه لانتظارها ... كان يؤلمة بقوة حبه لها وتصرفاتها الغريبة معه ...ضاع كثيراً وهو حائر هل تحبني ؟ أم أنني إحدي نزواتها ... ضعفها بين يديه ... تعبيرها المتقن عن مشاعرها بالكلمات والجسد والهمسات... جعلت تائه الخطوات بين التقدم أو الرجوع... إلي أن قرر مواجهتها " بتحبيني ؟؟" _" طبعاً بحبك " " خلاص تعالي نتجوز ..." تضحك وتضحك وتضحك ... إلي أن تتحول ضحكاتها المستفزه إلي دموع " لاء" _" يا سلام كل دا ؟؟ وبعدين لاء ليه؟؟ مادام بتحبيني وبحبك ". " زمان طلبت منك تحدد موقفك معايا وأنت رفضت ... فا حبيتك بالطريقة نفسها إلي حبتني بيها... كنت تختفي وترجع ... ولوحد مني تزعل وبكلامك توجع ... لحد ما تعودت أحبك كده ومعدش غير كده ينفع".


(4) كوتشينا ....

كانت من فتره إلي اخري ترسل له بريداً جديد ... يحتوي حكاية ... يحتوي تفصيل عن حياتها ... يحتوي جنونها ... 　 الحياة مغامرة لاتنتهي أبداً, عندما تغلق بوابة تفتح لك بوابة اخرى, قد تكون بداية تلك البوابة سعادة أو تعاسه, وقد تجد السعادة في متوسط مشوارك للبوابة الاخري وقد تجدها في نهاية المطاف لبداية جديدة أو بوابة اجدد تحمل عنوان المستقبل المعروف عند البعض بإسم ( المجهول), وما لا تعلمه حقاً أن بين كل حلقة وحلقة من السعادة هناك هوه أو فجوه أو منعرج من الحزن والكئابة ينتظرك والعكس صحيح, فالحياة كالرسم البياني, تارة تكون فوق وتاره في الاسفل وتاره تسير في خط مستقيم, مازالت الحياة لغز يعجز الانسان علي حلة ... لكنني اجدها معادلة يسهل التعامل معها لو قدرنا علي فك شفرتها والتواصل بشفافية وتقبلها بدون ألاعيب, بدون مراوغه وبدون أقنعه . هل جلست في إحدي الايام تتمعن صفاء السماء تصمت صوت العالم من حولك الا صوتك الداخلي, في يديك اليمني شوكولاته كيت كات وفي يديك اليسرى فنجان من الكابيتشينو, وتتسأل بتلقائية " أنا مبسوط ولا لا!!, حياتي راضي عنها؟؟, أنا موجود علي وجه الارض ليه؟" أما في حالتي فكان السؤال المتكرر " هو أنا بدور علي إيه؟ " كنت دائماً ومازلت اشعر وكأن هناك شئ من بعيد يناديني بإسمي وكان هناك صوت أو خطوات ظل تتبعني, روح ضائعة تبحث عني لتستقر بداخلي بمشيئتي أو رُغماً عني . يأتيني صوت زميلي في العمل عبر الهاتف " أنا مش فاهم أنتي ازاي لحد دلوقتي مش مرتبطة !! بنت في سنك وجمالك والي يعرفك صعب ينساكي او يدخل واحدة تانية مكانك" تعلو ضحكاتي بتلقائية كالعادة " الحياة ما بتديش الواحد كل حاجة وانا كده مبسوطة ومرتاحة كده والحمد لله, مش كل راجل بنقابلة بيكون كويس وانا عندي شغلانة حلوة وبحبها واصحاب بعتز بيهم وبصداقتهم ودا الاهم ولا انت شايف ايه بقي؟؟ " في طريق عودتي من المدرسة ( مقر عملي ) إلي المنزل رن هاتفي برقم لم اعتاد ان اراه علي شاشة الهاتف أجبت الاتصال بصوت بارد " ألو ... " أتي صوته من الطرف التاني "وحشتيني " تعالت فوق نبرات صوتي ذبذبات السخرية " شكرا... ميحوشكش غالي إن شاء الله " بنبره حاده اجاب " أنتي مش عرفاني؟ " " بصراحة مش عارفة", بتعجب ظاهر قال " بجد مش عرفاني" وببرود منذ مده وهو يعتليني أغلق الهاتف يمر الانسان بمراحل يتقلب فيها فكريا وجسدياً, قد يتقلب الانسان ويتبدل شكله وعقله سوياً وأحياناً كل منهما علي حِدا, من الطفولة إلي المراهقة إلي مرحلة الشباب إلي سن النضج إلي الشيخوخة ليصبح كهل, فإحدي المرات وانا أستمع إلي اذاعة القرآن الكريم أسرتني معلومة لم اتحقق من صحتها بعد أن مرحلة المراهقة هي المرحلة ما قبل البلوغ من سن التاسعة إلي الثالثة عشر , فأي مرحلة أمر بها الان؟ وأي مرحلة يمر بها هو !!! كل تلك الافكار كانت تغزوني وانا عائدة إلي منزلي . أسكن في شقة صغيرة أنا وصديقتاي " عنبر وزبيدة", جمال عنبر لا يوصف بالكلمات جمال مصري متأصل فرعونية الملامح بجسد فرنسي القوام ,سمراء اللون ومرحة الروح,راقية التفكير ,عالية التعليم كما يٌقال " مولوده وفي بوقها معلقة دهب" بنت من الصعيد ووالدان في الخليج وحيدة, لا تملك في الحياة سوانا أنا وزبيدة وهلا وأوليفيا . بالنسبة لزبيدة فهي بدينة الجسد في الواقع كلما حاولت زبيدة من إنقاص وزنها كلما بهت جمال وجهها, بيضاء البشرة طولها مناسب إلي حد ما, ذات نظر ضعيف تكره العدسات بشدة لذلك تفضل دائما ارتداء النظارت وتمتلك مجموعة من النظرات لتتلائم مع الوان ملابسها, المسؤلة الاولي عن مطبخ المنزل, مغرمة باللغة الصينية واليابانية والكورية, يتيمة الوالدان لديها شقيق أكبر منها مهاجر إلي إيطاليا ولم تتواصل معه منذ خمس سنوات واكثر, تعمل كطباخة في احدي المطاعم الصينية الكبيره في مصر . أما أنا فإسمي هبة الله مدرسة لغة انجليزية في مدرسة راهبات بمصر الجديدة, في منتصف العشرينيات وأنا اصغر عنبر بخمس سنوات وزبيدة بثلاثة سنوات في حين أني أكبر هلا وأوليفيا بعامين, حساسة إلي أبعد الحدود لدي القدرة علي احتواء الجميع في حين يصعب علي إجاد من يحتويني . الحالة الكوميدية لا تغيب عن منزلنا أبداً فدائماً تجد عنبر تتحدث بالفرنسية وزبيدة باليبانية او الصينية في حين ألتزم بالصمت لمشاهدة السحر الغريب والمزج المنفرد بين السُباب الفرنسي والصيني . اليوم الخميس والخميس يعني نهاية الاسبوع, إجتماع الفتيات علي العشاء والسهر أمام فيلم من اختياري علي جهاز الدي في دي . سنتشاهد الليلة فيلمي المفضل "ليلة بكي فيها القمر " ( إلي بيحب حقيقي عمره ما بيخون ) قصة الحب الوهمية في الفيلم مبنية علي تلك الجملة الرديئه, أكذوبة الصدق, جعلها تشعر بالامان فتملكها ومن ثم تركها لمصيرها, لتحصد الألم من بذور الحب, لتسير في درب النسيان تتأمل زهور الحب الجافة لتبروزها بإطار الذكريات, في حياة كل فتاة مننا قصة حب فاشلة وقصة ألم وقصة عابرة وقصة لا تُغتفر وقصة لا تنسي وقصة لا تنتهي . " أنتي بتحبي الفيلم دا ليه يا ست هبة؟؟ دا فيلم كئيب وعدي عليه مليون دهر يا بنتي " تسألني أوليفيا ويأتي من خلف صوتها صوت ضحكات الفتيات من المطبخ وهم يعدون النسكافية مع الحليب والفيشار والخبز المحمص المغطي بجبنة الفيتا الفيلم دا بيلمسني قوي, بيفكرني بقصة حبي وبقصة حب أمي وقصة حب صحبتي, الفيلم دا يا أوليفيا في حياة كل واحدة فينا بصورة أو التانية بدهشة " أزاي يعني؟ هو كل واحدة فينا كانت فنانة مثلا واتجوزت حسين فهمي وانتشاليته من الضياع وخلقته من العدم وخليته بني ادم وكان اصغر منها بكتير وفجأة تلاقيه بيخونها مع واحدة اصغر منها بكتير وفي النهاية تقف ع المسرح وتغني لا يا قلبي لا خاليك قد التحدي !!!" بهدوء شديد " يا حبيبتي الي انتي متعرفهوش ان فعلا كل واحد فينا فنان, بس كل واحد فينا عنده حاجة مميزه بيبرع فيها ومشهور بيها, يعني مثلا عندك "هلا" أحسن واحده تعرف تروق وتنسق البيت وتخالي الخرابة جنة بلمسات سحرية, عندك زبيدة أحسن واحدة تعمل طاجن سمك او صنية مكرونة بشاميل ولا ايه؟ الطبخ فن نوع من انواع الفنون وذوق خاص وراقي جدا وعنبر ماتلاقيش زايها اتنين بتعرف تعمل الاكسسوارات الجميلة دي ولا أنتي شايفة ايه؟ مش شايفة ان دا نوع من انواع الفنون, إنتي عن نفسك يا أوليفيا فنانة بالفطرة استاذة في التقليد بتقدري تقلدي اي حد بجدارة وامتياز دا انتي بتعبريه ايه؟ " تنهي الحديث بكلمة واحدة " ماشي", تتركني لتنضم إلي الفتيات في المطبخ, وتصرخ عليهم قائلة " فين النسكافية يا غجر والسندوتشات انا جعانة وسبتوني لوحدي مع السايكو, إلي بتحلل الناس بطريقة فلسفية وبرغم كده مش عايزة تدرس فلسفة " 　 تنتهي أمسية يوم الخميس بخسارة كل من هلا أمام عنبر في الكوتشينا و أوليفيا أمام زبيدة في الدومانوز. منزلنا المتواضع أبداً لا يخلو من الالعاب الطاولة, الدومانوز, السلم والتعبان و الكوتشينا ... في الواقع الكوتشينا علي رأس القائمة فهي اللعبة التي تجمعنا نحن الخمسة سوياً. وهكذا تُنهي رسالتها له كجميع رسائلها السابقة بدون كلمة وداع .

وأنا إنسان

إحساس جميل إنك تكون إنسان, والانسانية شئ كبير, مش بس إمتيازك بالقلب الكبير او العقل هو دا اللي هايخليك إنسان لا, إمتيازك بحاجات كتيرة هو اللي مخليك إنسان. القدرة علي نعكشة حياتك وترتيبها بشكل مقبول من وجهة نظر الاخر وممتاز من وجهة نظرك, القدرة علي الحب والكره والعطاء والحسد, القدرة علي التواجد في مجتمعات والتعايش بفكر القبيله او الانفرادية والتوحد بذاتك وتقوقعك داخل القنينه, القدرة علي الحلم وتحقيق الاحلام والفشل واكتشاف حلم جديد وخلف حلم اجدد وتغير مسار الحياة, كل الحاجات دي جعلتك ( إنسان ).

أنا كمان إنسان وعندي ملامح الانسانية, بحب اهزر وبكره الغلاسة مع اني غلسة, بحب الاكل وبكره الجريمة اللي بعملها ( بزيادة الوزن ) بسبب الاكل لكن باكل وبراحتي, بحب المجتمعات بس بكره القيود الجماعية ( اللي بيفرضها المجتمع  مش الجماعة الاسلامية), بحب القرأة بس بزهق ساعات وانا بقراء كتاب, وبحب اللغات الاجنبية واني اتعلمها بس بزهق أكيد وانا بتعلمها وفي وسط الزهق دا بكتشف شغف جديد زاي ما حصل مع الانجليزي, وانا بتعلم انجليزي جالي عم الزهق دا وفاجأة اضاءة شمعة الفرنساوي في نفسي ورأسي وبدأت اقول لنفسي وماله؟؟
مع الوقت كنت بفكر بجد ليه متعلمهوش وبعدين بهزار اقول اه انا هادرس فرنساوي وبين الهزار والجد في حاجة حصلت, الغيرة اشتغلت وعمله عمايلها معايا, لما لقيت اصحابي بيعرفوا فرنساوي وانا لاء مقلتش لنفسي انا بعرف اسباني وهما لاء, دا انا قلت لنفسي ( هما ليه بيعرفوا فرنساوي وانا لاء؟ ) ومن هنا بدأت رحلة تعلم الفرنساوي, جبت CDs لتعلم الفرنسية واشتركة في موقع علي النت لتعلم الفرنسية, لحد ما قلت عليَّ وعلي أعدائي يااااارب, وروحت دورت علي مركز ندرس فيه انا واصحابي ( بما انهم محتاجين يقوا الفرنساوي بتاعهم يعني ), بعد اول حصة مع البطيخة  اللي كنا فاكرين ان اسمها " مني " وطلع اسمها حاجة تانية أصلا ومعرفوش اسمها الحقيقي الا بعد ما راحت, خالتني عملة زاي ( ذهب ولم يعد ), اعدت اقول في ذاتي يوميها ( أم الفرنساوي علي عايز يتعلم فرنساوي علي بدعوا الفرنساوي ) وطلعته من راسي تاني, بس ال CDs قصادي والموقع قصادي وعقلي في راسي وبدا الموضوع يزقزق تاني, قلت مبدهاش بقي, روحت واخده بعضي وطلعت علي مركز طلع مكسح المدرس اللي فيه عامل نفسه فلانتينو سبحان الله, فاكرة يا بسمة؟؟ تهزيق مش نافع, تطنيش مش نافع, شكوة في المركز مش نافع لما جنن امي, ( اذكر العفريت يطلع لك ) وعشان كده خالونا نختصر الحته دي, سبت المكان المعاق وروحت علي المركز الثقافي الفرنساوي, الله, احساس تاني وربنا, من أول يوم كنت مرعوبة مش عارفة ليه ولا كاني روحت كرسات قبل كده ولا ايه؟؟ مش فهمه يعني المهم, بعد اول اسبوع الحياة زاي الفل ومكونتش اي صداقة مع حد لان تقريبا كده والله اعلم ان اللي معايا هما كمان مكنوش مستعدين اصلا يخدوا علي حد, وبعد ما كنا 15 نفر صفصفنا علي 5 افراد (خمسة وخميسه في عين العدو), كل يوم كانت المدام تدخل تقول جملتين بالفرنساوي اللي بعد منه علطول تروح قالبه عربي من التتنيحة اللي بتشوفها علي وشنا وتقول ( انا زاي امبارح بسألكم عملتم ايه امبارح؟ ) والسؤال دا بنجاوب عليه بالعربي طبعا وهي تقول بالفرنساوي ( بالفرنساوي لو سمحتم ) وبعد أول 30 دقيقة الجملة المعهودة ( إية هو مالكم النهاردة؟ ) لمدة 20 حصة ب 50 ساعة كنت بسمع الجملة دي حتي في الامتحان.

كان تالت اسبوع ليا في المعهد لطيف وبدأت احس بأني في فرنسا بجد من كتر الناس اللي بتتكلم فرنساوي حوالين مني, والشعور دا اتعزز لما قررت افطر في المعهد, استعديت قبل منها بيوم واخدت القرار كان العشاء خفيف جدا, ولما صحيت من النوم غسلت وشي بسرعة ولبست هدومي اسرع, لا ويوميها لبست هدوم كنت جيباها مخصوص عشان اليوم دا, عبارة عن تيشيرت ابيض مطبوع عليه صورة دب عسول كده من بتوع Care Bear باللون البينك وعلي الموبايل بتاعي بسمع Je t'aime والكوفي في ايدي والكورواسون في ايدي التانية, وحاسيت نفسي فعلا كأني في فرنسا في احدي الكافيهات في شارع الشانزيليزيه. طبعا العوامل النفسية والبيئة المحيطة كان ليها عوامل فنية برضك, بفكر في كافيتيريا المركز الفرنسي الثقافي المفتوحه التي تغزوها الشمس من كل جانب ومن كل مكان ومن كل اتجاه مع الموسيقي الساعة 9 ونص صباحاً. احساس رائع بجد.

وزاي ما كان الكلام في السياسة كل يوم قبل ما تدخل المدام القاعة عادة, أصبح وجودي كل يوم في الكافيتيريا مع جروب المستوي الخامس عادة, استماعي لمحادثتهم الصباحية النسائية, نظرتهم لي كاطفلة ونظرتي ليهم كأنهم كبار ( كانت مفاجاة بالنسبة ليا) مكنتش متوقعة اني هاشوفهم كده, القهوة الصباحية علي انغام الكلمات الفرنسية " Bonjour " مع الكورواسون المحشي بالجبنة والفلفل, والرغي المستمر حول المدارس الفرنسية الموجودة في مصر, والحلم بالسفر إلي باريس وحكاوي بعضهن عن تجاربهم في باريس وازاي الرحلة بدات وازاي انتهت وازاي توسطتها الخلافات.

كنت كل صباح أخطو فيه اول خطوة ليا داخل المعهد كنت بتحول لشخص تاني, شخص لذيذ, هادي جداً, بيبتسم وبيستمع جيداً للي حوالية ومهما اتكلم صوته مكنش بيوصل بدرجة ان اللي حوالين منه واخدين عنه فكره انه خجول.

يوم الامتحان... يكرم المرء او يهان. جالي اسهال بجد, اتخضيت شعوري اني اقل واحده في زملائي إلماماً باللغة والكلمات جعلني أصاب بالاحباط والخوف, كنت مرعوبة وكنت خارجة منه كأني خارجة من امتحان الجامعة بتاع المحاسبة ومفيش علي لساني غير ( انا عارفة انا هاسقط وهاشيل محاسبة السنادي) لكن الحمد لله زاي كل مره بنجح في المحاسبة بتقدير جيد.

خلص الكور الاول ووادعنا اللي وداعناه وانتقلنا للكور التاني واحنا معانا ذكريات حلوة, ذكريات يمكن متتعداه حدود الكورس دا, ويمكن بالنسبة لحد تاني متعدتش اي حاجة عنده اصلا, بس بالنسبة ليا, عدت لحاجات تانية وانتقلت بيا من حالة لحالة ومن شهر لشهر وخالتني مستعدة استقبل الناس الجديدة.